Perchè dite? Perchè di si, basta vedere la trama e si capisce. A pelle. Anche a naso.
E vabbè. Negli anni 80 ci hanno bombardato con anime di mega robottoni pronti a fare il macello per salvare la Terra da minacce aliene di ogni sorta ( e per oggi evitiamo di parlare di quella cagata suprema che fu Vultus V...ma solo per pietà). Poi però quando le trame disponibili sono finite tanto vale passare ad altro. Che se no escono ste gran vaccate.
Riassunto.
(che è proprio molto bello anche da vedere...)
Inizia tutto su S1 (per gli amici. Per voi invece si chiama Saul 1) un bel pianeta retto da un imperatore (che chissà perchè tra le stelle ci sono sempre un sacco di imperi che perfino la Marvel ci ha piazzato i suoi che quelli pensati dai giapponesi non bastavano....) in cui gli umani vivono sotto terra perchè la superficie è devastata da radiazioni. Ora quelli di S1 stanno avanti una cifra con la tecnologia e così dopo tutto il tempo passato sotto terra hanno trovato il modo di salvare il pianeta e renderlo abitabile nuovamente. Solo che i militari si sono rotti le balle di stare sottoterra e anzichè aspettare che venga ultimata la soluzione decidono di ammazzare l'imperatore,
(che è questo qui con la barba e che noi vediamo solo con la vestaglia visto che sta dormendo)
mandando questa tipa qui che si chiama Afrodia
e che per tutta la serie farà più morti della seconda guerra mondiale ma cercheranno di farcela passare per una buona traviata dal generale cattivo. Mente in realtà è solo un stronza che alla fine, quando ci resta secca, fate anche la ola con gli amici arrivati per l'occorrenza.
Bon. Fatto il colpo di stato, muore il capo degli scienziati che è anche il papa di Marin. E chi 'azzo è Marin? Il protagonista. Muore il babbo appunto e muore il fratello di Afrodia che è un militare talmente stupido che non riesce neanche a far fuori dei topi da laboratorio senza lasciarci le penne. Cioè, muore... lo fa fuori Marin e allora Afrodia gli giura vendetta. Olè.
Ora i militari hanno fatto fuori l'imperatore e gli scienziati, caricano 100 milioni di persone sulla flotta stellare e vanno alla ricerca di una nuova casa tra le stelle. Ossia: hanno fatto a pezzi un pianeta che poteva essere rimesso in sesto e reso abitabile in pochi anni, messo a segno un colpo di stato assolutamente inutile e scelto 100 milioni di fortunelli condannandone a morte altri miliardi per andare in giro per l'universo alla cazzo di cane sperando di trovare un altro pianeta....
E se non lo trovano? Vabbè, nel caso è andata male, ma ci abbiamo provato... succede...
(la reazione di The Rock dopo aver appreso tale piano geniale è assai comprensibile..)
Allora adesso quelli di S1 (cioè i 100 milioni, gli altri sono morti tutti e vaffanculo) sono tra le stelle (suppongo su una flotta di 10.000 navi per poterci stare) e arrivano, ma guarda i casi della vita, sulla Terra. Nel 2100. Dove la tecnologia è più retro di quella che esisteva realmente nel 1980. Amen. Avanti.
Arriva anche Marin, quello che ha perso il babbo che voleva bonificare S1 e che ha fatto fuori il tizio cattivo che ha ucciso il babbo e che è fratello di Afrodia che ha ucciso l'imperatore barbuto e in vestaglia su ordine del generale Theo Gattler (bello il nome...davvero fantascientifico). Ci arriva con un caccia monoposto che a quanto pare può solcare l'universo senza problemi. Anche se gli altri per farlo hanno dovuto usare una flotta...
(che poi Marin è questo tizio qui se non lo sapete).
Arriva sulla Terra mentre quelli di S1 ci stanno zampognando. Ergo fa il culo a quello di S1 con il suo caccia. E noi lo mettiamo agli arresti e non ci fidiamo di lui. Tristezza.
Poi alla fine ci fidiamo ed entra in una squadra.
(notasi lei in body da danza. Indispensabile per guidare un mezzo da guerra).
Insieme fanno il Baldios. Ok. Via col video della composizione. Non aspettavate altro dopo tutto....
(potevo risparmiarvi la sigla versione Zecchino d'oro? Certo, ma non l'ho fatto...).
Bon adesso capita sempre quello che succede in tutte le serie. Marin l'alieno combatte per l'umanità. Che lo tradisce.
(e cerca di sostituirlo con questo qui che non è poi mica tanto bravo. Cioè fa cacare...)
O meglio sono quelli di S1 che per togliercelo glielo fanno credere. Si, anche se sono 100 milioni con una flotta infinita alla fine basta un solo cazzone con i capelli blu e un robottone per mandarli in crisi.
E lui ci casca. Ma no. Lo fa perchè vuole Afrodia. Si, come sempre il buono è innamorato della stronzetta.
La quale ricambia di cuore e dimostra la sua felicità dimostrandosi pronta a sposare Marin.
Intanto Gattler
che come tutti i generali dello spazio si veste coma il fante delle carte da briscola, ha deciso un altro dei suoi piani. Intelligente quanto quello di distruggere S1 e uccidere 2-3 miliardi di persone del suo stesso pianeta. Ossia decide di sciogliere tutti i ghiacci del pianeta Terra.
Geniale.
Si lo sa anche lui che così il livello del mare si alza di 60 metri e 3/4 delle terre emerse vanno sotto acqua e non le puoi più usare. Ma a lui fa lo stesso. Mica son cazzi suoi.
Poi il generale guarda la terra dalla spazio. Afrodia guarda fuori da un faro su una spiaggia. E si accorgono che la Terra è S1. Cioè viaggiando nello spazio sono rimasti fermi e si sono mossi solo a ritroso nel tempo.
Che dire. Succede.
Ecatombe, miliardi di annegati e milioni di chilometri quadrati andati sotto acqua. Si salvano, che sfiga le basi militari e la guerra continua. Ora Gattler ha capito tutto. Quindi, dite voi, ferma tutto e si cerca un'accordo per salvare il suo stesso pianeta. Si, proprio, ti pare??? No. La guerra va avanti nello spazio.
Come? Come sempre! La base terrestre di colpo riesce anche a volare
( visto che è anche molto aerodinamica)
Da qui ho smesso di prestare attenzione. Fino a che, rassegnato alla sconfitta, Gattler ha la terza pensata geniale della sua vita....
...far esplodere tutte le armi nucleari della Terra. Così la Terra diventa uguale ad S1, radioattiva, inabitabile e piena di città sotterranee. Ma non era scappato da S1 perchè si era rotto le balle di vivere sottoterra? Si, ma vabbè dai non ti lamentare che fa brutto.
Mah.... Insomma scoppia tutto, la Terra diventa come S1, Gattler le prende da Marin e scappa via. Finale strappa lacrime di Marin che abbraccia il perduto amore Afrodia (si nel mezzo ci è rimasta secca sotto una frana. Cose che capitano se esci a fare un passeggiata tra Tsunami e Bombe H che scoppiano). Fine. Amen. Si è capito nulla, ma non c'era nulla da capire. Che figata Baldios....
P.S: manca la chicca che farà la gioia dei fan dell'astrofisica. S1 è il primo pianeta del su sistema solare. La Terra, come sappiamo il terzo. Succede che a causa della guerra (??????) Venere e Mercurio si scontrano (AHAHHAHAHAHAHAHAH!!!!) e vanno a pezzi. La Terra cambia orbita (AHAHAHAHAHAH!!!!), si avvicina al Sole e diventa il primo pianeta. Naturalmente la cosa non genera problemi al campo magnetico (....) o al campo gravitazionale. Ovvio, è Baldios!
Balatak per me è anche peggio. Il robot più brutto dell'universo.
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